No sé si será una
regla general, o solo un habito común el
que cada sumí
en su blog solo escriba cosas relacionadas al BDSM, bueno hasta ahora esa había sido la tónica de este blog y a pesar de eso con el paso de los meses se ha ido convirtiendo
en un espacio cada vez mas intimo y mío, en el que poco a poco e ido plasmando
los sentimientos de mi alma y mi
ser….
Y por
que escribo hoy?
Bueno simplemente porque al ser un alma
solitaria no tengo con quien compartir
mis angustias, vivo rodeada de gente
pero siempre estoy sola, de vez en cuando alguna persona comparte una brisa de su espíritu conmigo pero no más que eso , la soledad pronto toca mi puerta
y es mejor así…
No soy buena creando
lasos lo reconozco, tiendo a esconderme
dentro de mi caparazón y ocultar mis
emociones lo más posible, así es más fácil
, necesitas explicar menos y aunque te cataloguen como un ser vanó y
superficial entregas menos armas para que te puedan dañar…
Hoy es
uno de esos días en los que lamento
profundamente no contar con lasos o redes de apoyo tangibles, hoy quisiera
a alguien sentado a mi lado diciéndome
que no me preocupe que todo estará bien y que encontráremos la
forma de solucionarlo….
Un poco de mi…
hija única, crecí junto
a mis padres en un pueblo con mar lejos
de nuestra familia , quizás eso
esplique mi gusto por la soledad, mi
padre falleció hace años ya, y se
llevo un pedacito de mi felicidad con el….
Felicidad que recupero
cada vez que contemplo la mirada pura y cristalina de mi pequeño….
Mi madre es una mujer
simple, de increíble sabiduría y fortaleza, prácticamente el único anclaje
a “la vida normal” el único sostén de mi espíritu y corazón, lo único realmente tangible en un mundo de sueños y pesadillas, de aciertos y tropiezos en el que trato de sobrevivir día a día….
Y que mierda se supone que haga ahora, como es que debo enfrentar esto. Siento que no puedo ser fuerte y tengo miedo.
y lo peor de todo es que por mi trabajo puedo
anticipar la realidad…
Hoy mentí, mentí descaradamente al leer el diagnostico de ese papel, no fui capaz de decirle “
hey mami esto es malo” no fui capaz y el
remordimiento me está comiendo las entrañas.
En menos de un mes mi
mami deberá entrar a pabellón y si todo sale
bien quizás pase muchos años mas brindándonos
su luz, de lo contrario. De lo contrario
no quiero pensar en el final….
Angustia tras angustia,
miedo tras miedo, prueba tras prueba hoy no quiero pensar en el mañana, hoy
solo quiero respirar, oxigenar mis
pulmones, recargar mi espíritu y seguir
luchando, hoy todo a tomado un segundo plano, porque hoy deberé volver a ser fuerte y luchar contra el mundo
el destino y la muerte ….
Sakura [{MIN}]
